Quote

Золотое яйцо Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба" Действующие лица: Дед - файтер N уровня с силой 18/00 Бабка - магиня NN уровня Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа) DM: Вы входите в комнату и видите... Бабка: Нет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога! DM: ...и видите... Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме. DM: (не делая чека) Не находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину. Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол? DM: Деревянный. Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола. DM: Это не иллюзия. Фантом: Ищу ловушки вокруг стола. DM: (не делая чека) Не находишь. Фантом: Не верю в существование корзины. DM: Это не иллюзия. Фантом: Тогда... DM: (не делая чека) Ловушек не находишь. Дед: Что находится в "корзине"? DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо. Фантом: Не верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек. DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек. Фантом: (игрокам) Маг-айтем? Бабка: Похоже, даже артефакт. Не заходя в комнату, detect magic и know alignment. DM: На что? Бабка: На все. DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим. Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination. Дед: Для чего он может быть нужен? Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело. Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты. DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает. Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть? Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь? Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо... Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!! DM: Яйцо немного откатилось. Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок? DM: Не нужен спасбросок... Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок. DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. На ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла. Фантом: Может, в яйце драгоценный камень? Бабка: Или артефакт? Дед: Пытаюсь разбить яйцо. На мне стоит protection from magic! DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками. Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5. DM: Брось to hit. Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал? DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны. Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо. DM: (что-то кидая) По фигу. Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration. DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата. Бабка: Может, снизить его magic resistance?.. DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется. Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты! Фантом: Что скребется? DM: По звуку похоже на какого-то грызуна. Дед: Гигантская крыса? Бабка: Ставлю на себя protection from disease. Дед: Или wererat? Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал. DM: Из щелки в полу... Фантом: Так и знал, щелка! Надо было искать секретные двери. DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности. Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык? Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать. Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator? DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе. Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Нам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10. Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики! Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть? Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора. DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол. Дед: Выпиваю potion of invulnerability. Бабка: Ставлю на себя fire shield. Фантом: Не верю в это существо. DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу. Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует! Фантом: Надо сматываться, надо сматываться... Бабка: Достаю свиток teleport without error. DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка? Бабка: Естественно. Прыгаем на базу. DM: Кидай инициативу. Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть... (DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.) DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола. Фантом: ...Успели... by Лайтбрингер

А это баян:

Quote

ПОЧЕМУ ВАМ НЕ СТОИТ ИГРАТЬ МАГОМ 1. ваши атакующие заклинания (типа Fireball) иногда задевают НЕ ТОЛЬКО союзников. 2. игра началась уже три часа назад, а вы еще не разобрались с парой своих новых заклятий. 3. из заклинаний у вашего мага в меморайзе только Magic Missile, Flaming Sphere и Fireball. 4. ваш маг знает эти три заклинания, но вот вы до сих пор не понимаете, чем же они различаются, кроме повреждений. 5. в бою вы предпочитаете ударить врага кинжалом или, на худой конец, книгой магии в толстом переплете, но не заклинанием. 6. на вопрос мастера «что ты делаешь в свой раунд», вы сначала 2 минуты выясняете обстановку, еще две минуты выбираете заклинание, затем еще 5 минут читаете описание выбранного заклинания и понимаете, что оно не будет работать так, как вам того хотелось и на десятой минуте атакуете врага кинжалом или, на худой конец, книгой магии в толстом переплете. 7. вы думаете, что с помощью Fireball можно сделать rocket jump 8. вы пробовали с помощью Fireball сделать rocked jump 9. ваше любимое заклинание - Fireball, причем применяете вы его всегда и в любой ситуации (в центре города, в узком проходе и т.п.) 10. узнав, что в данной местности не любят магов, вы пытаетесь произвести на местных впечатление cantrip-ами. 11. узнав, что в данной местности магов не любят и не произведя на них впечатления cantrip-ами (положительного впечатления), вы, с досады, шмаляете атакующим заклинанием по «этим варварам». 12. вы скормили своего фамильяра дракону, обмазав его предварительно ядом. 13. ваш фамильяр сбежал от вас. 14. ваш фамильяр покончил жизнь самоубийством, не сумев сбежать от вас. 15. вы прикончили своего фамильяра, так как он пытался сбежать от вас. 16. ваш маг дорос до 5го уровня, а у него до сих пор нет фамильяра. 17. вы устраиваете честные фехтовальные дуэли с воинами, причем до смерти. by neYron

Добавлено (16.08.2006, 15:47)
---------------------------------------------
О том, как персонажи заменяют лампочку

Quote

Классы Воин Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать. Паладин Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком. Вор Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно. Маг Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”. Некромант Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать. Жрец Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо. Монах Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками. Варвар Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой. Друид Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации. Бард Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует. Расы Человек 1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”. 2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”. Эльф 1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет. 2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче. Орк Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого. Гном Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне. Хоббит 1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной. 2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина. Полуэльф 1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое. 2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует. Мировоззрения Нейтрально-добрый Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо. Хаотично-добрый Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо. Законопослушно-добрый Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело. Нейтрально-злой Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела. Хаотично-злой Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь. Законопослушно-злой Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир. Нейтральный Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку. Хаотично-нейтральный Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание. Законопослушно-нейтральный Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт. by Loskoron

Добавлено (16.08.2006, 15:48)
---------------------------------------------
Рассказ на тему "Сколько нужно ролеплееров, чтобы вкрутить лампочку" или "Особенности национального ролеплея"

Quote

-------------------------------------------------------------------------------- Начинается прикл под названием "Лампочка". Или, как сейчас модно "Лампочка…" Мастер бросает простенькое вводное сообщение. -Мастер стоит на табуретке и вкручивает лампочку. На прикл обращают внимание и являются сразу десять ролеплееров. -Пятеро из них появятся через открывшуюся дверь. --открылась дверь, и появился я. --открылась дверь, и появился крутой я. --открылась дверь, и появилась я, такой красоты, можно вешаться. --осторожно приоткрыв дверь, в комнату просочился загадочный я. (В комнату, это даже если дело происходит на улице.) (так же и дверь везде находят… или, как вариант, дерево, из за которого можно выйти… оказывается, они даже в межреальности растут…) --дверь открылась, и на пороге стоял я, при чем по мне было видно, что я был в дороге не меньше месяца, и весь месяц именно на меня шел дождь. (это тоже вне зависимости от времен года) А остальные пять… - Двое стапудово появятся магическим образом. --раздался гром, грянула молния, и из нее вышел великий и ужасный я. (это кто понаглее) --открылся портал, и из него скромной тенью вышел не такой великий и не такой ужасный я. (это кто поскромнее) -Один просто подойдет сзади. (видимо был здесь всегда) -Один будет валяться раненый и звать на помощь тихим голосом. (или, как вариант, тоже вывалится из портала) -А последний будет просто таинственно наблюдать. Мастер рад такому наплыву ролеплееров и начинает заводить сюжет. -Из открывшегося портала появляется чертяга, бросается к лампочке и… И получает. --мечом в пузо. --копытом в рыло. --секирой по рогам. --катаной по кумполу. --кинжалом в раму. --булавой по чайнику. --волшебный пендель в пятую точку. --фаербол в глаз. --молнию в лоб. --ненормативное слово, как плевок в черную душу. (это вместо контрольного) А так как чертяга ДОЛЖЕН БЫЛ скомуниздить лампочку, мастер пытается спасти положение. -Уже смертельно раненый чертяга доползает до лампочки и, взяв ее в руку, говорит "вы никогда не получите этот великий артефакт, жалкие смертные!" -Но он тут же будет прирезан бдительным ролеплеером. -"Это я-то смертный?!" - запоздало возмутится кто-то из нежити. -а кто-то вспомнит, что что-то там когда-то там слышал о таких тварях… (или, как варианты: читал, видел, общался, дрался (при чем, если дрался, то либо это для него полное фуфло, либо он чудом выжил и теперь их боится как огня.)) (третьего не дано) Несчастной лампочке приходится просто раствориться в воздухе. (при чем ее и тогда почти поймали) (самые крутые) (это у которых понятие о реализме и физике ампутировано в детстве) И тут… какая неприятность… у мастера гаснет свет и он остается на ночь без сети. Общественность начинает скучать, обсуждать в привате и по асе обыгранное. А далее происходит то, что лично я называю началом конца. Среди скучающих и уже частично разошедшихся ролеплееров обнаруживаются трое любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе. И они решают, что прикл малость бедноват на побочные сюжетные линии… "Ээээххх… - говорят они - ну ладно, щас будем дополнять…" По утру мастер прикла будет "приятно" удивлен тем, что его прикл вырос аж на семь страниц. В результате ночной акции обогащения сюжета не отставшими от прикла остались: -мастер. -трое любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе. -и еще один псих, который сидел и это все читал. (в результате чего и стал оным.) Мастер сидит весь день и читает произведение троих любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе, а вечером выкладывает в прикле НРПГ, изобилующее вопросительными и восклицательными знаками, подробно рассказывающее о том, кто, каждый из троих любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе и кто их родственники до десятого колена. А потом объявляет крестовый поход за лампочкой и, замотанный произведением троих любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе, идет спать, готовясь завтра начать настоящую игру. ЩАЗЗЗЗЗЗ!!! Трое любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе смертельно обижаются, что, они просто играют в этот прикл, а их тут обижают, и решают уйти из него, но какой же грамотный ролеплей, если просто исчезнуть? Надо уйти по-французски. В окно. На утро мастер с нездоровой улыбкой обнаруживает, что прикл вырос еще на пятнадцать страниц. -При чем обнаруживается, что: --что после ухода троих любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе в прикле остались только он и псих, который продолжает все это читать. --что все дописано так, что можно смело сказать, что сюжет исчерпал себя. --некому жаловаться, потому, что все дописано так, что можно смело сказать, что сюжет исчерпал себя. А удалять все это теперь только вместе с темой. -------------------------------------------------------------------------------- Данный текст предназначен, либо для того, чтобы посмеяться и забыть, либо для того, чтобы смертельно обидеться на меня, либо для того, чтобы почерпнуть что-то для себя. (если в этом есть что) Dr.

Добавлено (16.08.2006, 15:48)
---------------------------------------------
101 признак того, что ваш персонаж
немножко чересчур крут...

Quote

HARTMANN: 1. Чтобы встретить настоящую угрозу, вам приходится сражаться с самим собой. Philippe V.H.: 2. Такхизис обещает вам, что с сегодняшнего дня она будет хорошей девочкой. 3. Вы заключили договор с демоном: в обмен на этот никчемный маленький меч, который вы храните в чулане, он отдает вам СВОЮ бессмертную душу. 4. Вы просыпаетесь в 5 утра, чтобы вывести Тиамата на прогулку 5. Обычный случайный энкаунтер для вашей партии - 2 десятка драконов. (Разумеется, древних драконов!) 6. У вас больше Wish'ей (в кольцах, свитках и т.д.), чем хитов. 7. Вес ваших золотых монет заставил континент погрузиться в океан на целый фут... 8. Когда ваш DM выдает сокровища, он пишет сумму в экспоненциальной форме. 9. Вы знаете КАЖДОЕ заклинание, которое было когда-либо создано. 10. Вам всё надоело, вы победили всех злодеев, теперь вы развлекаетесь так: один из партии похищает принцессу и прячет ее, а остальные ищут. 11. В последний раз, когда вы сражались с богом, вы делали это с завязанными глазами, держа оружие в левой руке, за лезвие, и прыгая на одной ноге. Чтобы это было не так скучно. (И ваш священник предварительно наложил на вас проклятие.) Собрано из разных источников: 12. Вы не принимаете богов в партию: их быстро вынесут. 13. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая мышечную массу, соответствующую его силе. 14. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая массу мозга, соответствующую его интеллекту. 15. Все друзья персонажа - говорящее оружие, и он с ними разговаривает. 16. Ваш новый DM смеется, увидев ваш лист персонажа. 17. Ваш новый DM плачет, увидев ваш лист персонажа. 18. Ваш новый DM ушел навсегда, увидев ваш лист персонажа. 19. Ваш новый DM разорвал ваш лист персонажа в клочья и нехорошо улыбается. 20. Игрок наезжает на DMа, а тот НЕ МОЖЕТ отыграться на персонаже. 21. Вы отправляете демонов и мелких божеств с поручениями в три ваших владения: Оэрт, Королевства и Кринн. 22. DM использует ваш лист персонажа, а не DMG, когда ему нужен полный список магических предметов. 23. Ваш DM не может толком объяснить, что конкретно происходит после того, как ваш персонаж СТАЛ пантеоном. 24. Вы «поклоняетесь» богу Тору, держа его в маленькой бутылке в рюкзаке (для его же безопасности) и используя как прикуриватель. Michael Morris: 25. Другие игроки удивлены, что персонаж умер от удара, нанесшего ему 73 хита повреждений. Автор неизвестен: 26. Мало того, все удивлены, что удар вообще причинил персонажу повреждения. Penguin: 27. Ваш AC записывается отрицательным двузначным числом. 28. Последнее, что снимало с вас хиты, произошло много лет назад и было заклинанием, действующим на область. 29. Ни один DM не хочет брать вашего персонажа в игру, посмотрев на его список снаряжения. 30. Вы КУПИЛИ все ваши магшмотки. Rolf M. Bunchner: 31. Ваш домашний зверек - тарраска (древний красный дракон etc). Vegard: 32. Матушка персонажа не разрешает ему приводить демонов в дом, и он держит их на заднем дворе. 33. Персонаж покупает Посох Мага у странствующего волшебника, чтобы разжигать свою трубку. 34. Это не красные драконы, у меня такие тараканы. 35. Персонаж приходит домой и видит, что тарраска застряла в его тапочке. 36. Вы не можете найти bag of holding, достаточно большой, чтобы там поместились ваши карманные деньги. 37. Сын персонажа приходит домой с запиской от учителя, в которой родителей просят объяснить мальчику, что нехорошо бить богов, которые являются в школу и учат его управлять вселенной. 38. Когда DM сдаётся. Chris Pierson: 39. Вы забыли, где оставили свою запасную Hand of Vecna. 40. Вы произносите : «А меня не волнует, чей ты аватар, убирайся из моего дворца!» (и уходите!) 41. Вы учитесь профессии ткача, потому что во всех остальных достигли абсолютного совершенства. 42. Вы продали свой летний домик, и экономика королевства рухнула. 43. Вы говорите слово «Хастур» (имя демона) в конце каждой фразы, а он боится отвечать. 44. В своем письме к вам Рейстлин просит ваш автограф. 45. Раса вашего персонажа: «Сверхчеловек». Captain Comrade: 46. Вам не понравился Ад, и вы заставили его исчезнуть. 47. Вы можете объявить TSR вне закона. Michael Sandy: 48. Чтобы подстричь ногти, вы используете Сферу Аннигиляции. 49. Вы раздаете действительно МОЩНЫЕ магические предметы своим приверженцам, потому что у вас аналогичные эффекты получаются намного лучше, и безо всяких предметов. 50. Ваш AC безо всяких доспехов лучше чем -10. 51. Вы изучаете состав армий величайшего королевства в мире и понимаете, что можете победить их все ОДНОВРЕМЕННО. 52. Единственная вещь, которой вы боитесь: Легендарный Антимагический Рассеивающий Чары Легион Кобольдов верхом на Ржавых Монстрах. И только потому, что они поголовно заражены Церебральными Паразитами! 53. Единственное, что удерживает ваш интерес к игре, это описание сокровищ, снятых с несчастных монстров, которых вы уничтожили. Cynthia Coffman 54. Элминстер приходит посмотреть на ВАС. (Обычно бывает наоборот...) 55. У вас каникулы, и вы отправляетесь в Преисподнюю, «чтобы развеяться». 56. Лорды-демоны вас избегают. Paul R. Chisholm: 57. Вы убили Death Knight'а, дав ему пощечину. Ronald G. Butler 58. Вы убили 4 древних красных драконов самым паршивеньким из своих кинжалов. Nathan Thorensen: 59. Ваш AC настолько хорош, что вы не можете по себе попасть. CB: 60. Следствие: вы не можете порезаться, когда бреетесь своей магической бритвой. Michael Rudnin: 61. Вы убили 14 Древних Злобных Драконов, а остальные 5 PC абсолютно не восхищаются вашим героизмом. 62. Ваш персонаж перегружен, он использовал все свои заклинания Deep Pockets и Tenser's Floating Disk, а его багаж состоит из portable holes, bags of holding, и pouches of accessibility. Wade Schexnaydre: 63. Плюсы к вашим магическим доспехам и оружию записываются в экспоненциальной форме. Lucifer: 64. Вы дарите врагам + 5 ворпальное оружие, чтобы сражение было честным. 65. Боги спрашивают вас, к каким сферам у них есть доступ. 66. Бог Солнца работает у вас садовником. 67. Вам принадлежат авторские права на зеленый цвет. Paul A.K. Amala: 68. После того, как вы прошли победоносным походом все 666 уровней Ада, там осталисьтолько таблички «Продается», «Сдается» и «Ликвидируется». Lone_Wolf: 69. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать атакующий бросок. 70. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать снятые хиты. 71. Вы рассуждаете о том, как попасть по AC -22, будучи слепым, парализованным и под контролем разума.(«Однажды такое случилось. Это долгая история...») 72. Список ваших магических предметов занимает несколько листов, мелким шрифтом, с двух сторон. 73. Вы предлагаете Главному Злодею КУПИТЬ у него зАмок. И действительбно можете себе это позволить. 74. Вы можете промахнуться, только если выкинете 1 при атаке. Kenton Abel: 75. Вы с трудом победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призвнный в мир ужасным ритуалом...... Scott Milne: 76. И еще круче: Вы БЕЗ ТРУДА победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призванный в мир ужасным ритуалом...... CFarmer: 77. Вы чихаете, глядя на горный хребет, и картографы вынуждены исправлять его на каньон. Mark Charke, Chris Pierson и John Edwards: 78. Вы вежливо отказываете богам в их просьбах. Вы ГРУБО отказываете богам в их просьбах. Вы грубо отказываете богам в их ТРЕБОВАНИЯХ. 79. Вы покупаете недвижимость целыми континентами. Вы покупаете недвижимость целыми Планами. Вы не покупаете недвижимость, а просто говорите: «Это теперь моё». 80. Вы строите ЗАПАСНОЙ замок. Потом нанимаете армию, чтобы она вынесла его, для вашего развлечения. Нет, нанимаете армию ОХРАНЯТЬ его и выносите замок для развлечения. 81. Вы дарите злейшему врагу ворпальный меч и «старую» адамантиновую броню, просто чтобы дать ему шанс. Amy Sender, Lucifer и Chris Pierson: 82. Вы сражаетесь с Pit Fiend'ом и призываете себе на помощь множество таких же ! Вы НЕ МОЖЕТЕ больше призвать ни одного Pit Fiend'а, потому что убили их всех на прошлой неделе. Нет, вы МОЖЕТЕ, потому что воскресили всех убитых своим запасным Жезлом Воскрешения. И теперь они вами восхищаются. 83. Силы Порядка и Хаоса просят вас быть судьей в их споре. 84. Вы просите божественного вмешательства, чтобы очистить Болота Троллей от троллей, поскольку эта работа «ниже вашего достоинства». 85. Единственное во Вселенной, чего вы не можете сделать, это заблудиться. 86. Вы опаздываете к обеду, и останавливаете время, чтобы все-таки успеть. 87. Куда ни глянь, нигде не видно достойного противника для вашей армии личей - иллитидов. 88. Вы раздеваетесь, выходите на середину в собрании древних красных драконов и предлагаете им показать, на что они способны. После этого бросаете монету, чтобы определить, давать ли им еще одну попытку. Cнова Michael Morris: 89. Когда вы чихаете, это считается за выдыхаемую атаку класса A1, и все вокруг боятся, как бы вы не простудились... 90. Ваша XP содержит больше десятичных цифр, чем число Пи без запятой. (Unkown, Mischa Gilman, Deanna [Jason] Hatter, Captain Comrade, Chris Pierson и Gordon Burditt) Цикл про Оркуса: 91. Ваш персонаж хлопает приятеля по плечу, и тот умирает. 92. Ваш персонаж хлопает Оркуса по плечу, и тот умирает. 93. Оркус хлопает вашего персонажа по плечу, и Оркус умирает. 94. Ваш персонаж проходит на расстоянии трех планов от Оркуса, и Оркус умирает. 95. Когда ваш персонаж родился, Оркус умер. 96. Ваш персонаж думает: «А не убить ли мне Оркуса?», и... Cynthia Coffman: 97. Локи чувствует, что ему нужен ваш совет. The Amorphous Mass (james-f-robinson@uiowa.edu) aka Hyacinth, эльфийский посланник на Островах Людей: 98. У вас во рту +5 ворпальные зубы. 99. Вы можете запустить одновременно 14,000,000 магических ракет (1 за каждые 2 уровня персонажа). 100. Вы используете +1 кинжалы как мелкую монету. 101. Вы заставили всех демонов и богов пожать друг другу руки и помириться.

Надпись на могиле пехотинца:
Этот храбрый воин уничтожил:
120 гулей
98 мясников
56 могильщиков
183 труповозки
и 1 гоблинскую мину

Энергитический напиток "Кровь Маннороха"! Спрашивайте в колодцах вашего мира!

"Позвоните родителям!" © Артес.

Жить - хорошо, а нежить - лучше!

Беседуют два гнома.
- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...

Разбойник.
Разбойник, сука, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Охотник.
Охотник, сука, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных. За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист.
Прист, сука, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок.
Варлок, сука, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный, разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Маг.
Маг, сука, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Шаман.
Шаман, сука, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид.
Друид, сука, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.

Паладин
Паладин, сука, благородный. из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его чит, но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).
так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех, украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. в названии того, чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде,от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название, он стал так фуфел надетый на него плятом. ну а со временем название несколько видоизменилось.

1 мин. до начала БГ

1-й Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидечка прогрузилась...
Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один варр!?
2-й Паладин: Я – воин света. Моя жизнь – мой путь. Мой путь – дорога к героической смерти.
Хантер: Опять зараза жрать хочет... и ведь кроме рыбы и мяса ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем.
Мурзик (жалобно): Мяу!
Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая красивая киса...

30сек. до начала БГ

Друид (задумчивая поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем – не даст...
Маг (демонстративно разглядывая решетку): Конечно, не дам.
2-й Паладин: Моя сила в правде. Мой меч – вершитель правосудия. Моя длань - ... хм, что там про длань-то было написано!?
1-й Паладин: Не даст. Эх, не даст...
Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам.
Флаг (нервничая): Как пить дать – разбегутся хонор фармить. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут...
Хантер: Два варлорда, два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно – убьют.
Решетка (иронично): Ну что столпились чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще!

Начинают прогружаться варр и рога. БГ стартует

Варр: А что уже все началось уже!?
Рога: Естественно, счет-то какой?
Решетка (радостно): Ну что, заждались миленькие? Ну давайте, давайте - бегите
1-й Паладин: Чур, я первый!
2-й Паладин: Чур, я первый!
Хантер: А что - у вас есть аспект оф читах, ламо?
Маг (одевая сапоги): А что - у тебя есть блинк, зоофил?
Друид: А мы пойдем на север, а пойдем на север.
Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один.
Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой!
Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться...

Началась игра

Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать?
Варр (от всей души): Размахнииись, моя дубина!
1-й Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать – он один!
2-й Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать – он один!
Хантер: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место.
Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колышматят друг-дружку...
Тревел-форма друида: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас – а он один!
Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий файер-маг!? Это когда ... Херо шарм... ТОЕП... ПОМ ... и, хе-хе, пиробласт!
Тринкет (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells back at their caster
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая мага): Хм… а что это ты такой подгорелый... и с корочкой?
2-й Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре – он один!
1-й Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос?
Паладинский шилд: Тут!
Хёртстоун: Тут!
Дезертирская кошка: Тут!
1-й Паладин: Ой!!!

А тем временем на ордынской базе

Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж.
Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там заснули что ли?
Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать...
Друидская кошка (из хайда): ... где-то рядом ходит бука – не-ви-дать!
Друид (шифтуясь): Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут.

Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага

Орда, охраняющая флаг: Ох рано встает охрана... Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай!!
Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам – то кошка, как люли огребать – то медведь!
Ордынский флаг: Ну нифига себе... была такая девочка, стала такая жопа!
Сапожки в тоннеле (респаунясь): Ох, не нравится мне этот топот...
Медведь: Ну хоть тут пофартило!
Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка – он и есть кишка. Причем, прямая. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается?
Тревел-форма: А ну посторонись, косматый, кончилось твое время - пришло мое!
Ордынский флаг (удобно устроившись на спине тревел-формы): Погоня, погоня, погоня, в горячей кро-ви!

Тем временем на поле брани

Рога: На тебе! На! Ого, за меня принялись... ну не тарантасы ли, спрашивается? Так, пора в стелс сваливать.
Ваниш: Ш-шшш...
Хантеровская марка: Ага, щас!
Рога (в ужасе): Срочно куплю марковыводитель, предложения в приват!!!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая рогу): Хм… а что это ты такой растерзанный из себя..?
2-й Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава есть бессмертие. Бессмертие это... хм, что бы это могло быть?
Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас – он один!
Варр: Дай мне ударить! Дай мне ударить!
Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить именуемая...
Хантер (из-за кустов): Ну вот, Мурзик, кажется пришло наше время. Фас!
Мурзик: Какой «фас» нах!? Ты пожрать-то дал?
Маг (юзая перышко): Определенно, я – ужас, летящий на крыльях ночи!
Орда (соло): Нам не страшен паладин, он – один и я ... – ОЙ!

В альянсевском флагруме

Решетка: Чу! Слышен пушек гром!
Альянсевский флаг: Они идут, они идут! Спасите, помогите!
Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, ты-гы-дым...
Друид: Посторонись, драная кошка, пришло время ножками топать!
Варстомп: Стоять – я сказал!
Фир: Всем бояться!
Друид: Ой, боюсь, боюсь...
Сержатская серьга: А я в кулдауне.
Друид: У тебя всегда то месячные, то кулдаун.
Облом: Конец фиру.
Ордынский варлок: А у меня второй есть!
Резист: А третий?
Ордынский варлок: Щас посмотрим...
Аут оф рэнж: А друль уже сбежал тем временем.
Альянсевский флаг: Господи, они все ближе и ближе!
Друид: Сапожки, где сапожки чорт возми!?
Сапожки: Три минуты до респа. Беги направо.
Решетка: Только меня не снесите пожалуйста.
Альянсевский флаг: Они все ближе, ближе...
Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю?
Альянсевский флаг (прозревая): Узнаю! Узнаю брата
Колю!

Слышен торжественный звук фанфар. Счет становится 1:0.

Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите...
Злобная орда: Ну держитесь, девушка!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая...
Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего?

Ордынский генерал медлено вертел в руках планшет со стратегической картой Басина. Перед ним на вытяжку стоял его тролль-адъютант.

- Мой генерал, все идет согласно расписанию. Основные силы выдвинулись к блэксмиту и завязали встречный бой с силами альянса. Шахта и лесопилка успешно захвачены нашими патрулями. В район стаблов направлен диверсионный отряд из двух рог, оснащенный всеми новинками современной инженерии.
- Отлично, адъютант, отлично. Всё идет по плану.

Генерал с прищуром поглядел на троллью рожу своего подчиненного.

- Адъютант, ну ты мне скажи – как можно жить с такой харей? Ты хоть раз сам себя видел?
- Никак нет-с! Играю от первого лица!
- От первого? Ну это правильно... Тэк-с... какие там новости? Что там с блэксмитом, стаблами?
- Никаких новостей, сэр!
- Стаблы, стаблы... – с этими словами генерал повертел медаль на своей груди «За взятие стаблов», - знаешь ли ты, милый мой, что сам варлорд Пицкер вручил мне эту медаль после ожесточенного боя?
- Неужели сам великий Пикер, сэр!?
- Это для вас он Пикер, а для нас, друзей, он...
- Мой генерал, депеша!
- Читай.
- «Захвачены ближайшие подступы к блэксмиту, ведется зачистка кустов от вражеских пристов...»
- Какие присты, какие кусты - мне блэксмит нужен. Чем они там занимаются!? Разжалую всех к едрене фене, на ферме сгною! Ферма... да..., я ведь с фермы начинал, не то что нынешняя молодежь, которая сразу на блэксмит просит назначения. Пицкер в первый день лично поставил меня на этот пост, велев ни на секунду не спускать глаз с флага. Так до самого блуд гварда и сторожил. Ни одна собака подползти не могла!

Скупая слеза показалась на зеленой щеке. Иддилию прервал вестовой.

- Сэр, разрешите доложить! Альянс захватил лесопилку!
- Чего? Как? Почему охранники прозевали!?
- Шамана сосиской отвлекли, андед на тело молодой эльфийки клюнул.
- Кретины! Балбесы! Сосиски им, эльфиек им подавай. Только о жратве и думают. Ни на что не годны, ни на что... Где теперь сил взять, чтобы ламбер отбить? Что там с блэкмитом?
- По донесению закончена очистка кустов, приступили к отсечению подкреплений врага. Взять флаг не удается из-за сильного обстрела из-за бугра.
- А они как думали? Что им блэксмит на блюдечке подадут? Что там с нашей диверсионной группой на стаблах?
- Роги ушли в стелс, больше их никто не видел.
- Пошлите варлока со ссыскной собакой, пусть отыщет их и переправит на лесопилку. Чорт с этими стаблами.
- А может сразу на шахту, сэр?
- А шахта-то причем?
- Отсеченные от блэксмита силы врага сильно давят на шахту. Наши там просят помощи.
- Адъютант, ну чем я им помогу, сам подумай? Тебя что ли послать? А толку? Вы же, тролли, гимпы первостатейные. Передай приказ – держаться до последнего! Динамит, шапки, бутылки – всё пускать в ход. Что там с блэксмитом?
- Ситуация остается неопределенной, сэр.

В этот момент в комнату ввалился изрубленный центурион.

- Блэксмит пал! Врагу удалось одолеть нас, сэр!
- Что!? Как!? Проклятье... Чем занимались ваши вары, центурион?
- Дамажили!
- Варлоки?
- Дамажили!
- Присты?
- Дамажили!
- Шаманы?
- Шаманили!
- Это как!?
- Разрешите показать, сэр?..
- Иди к чорту. Ну а хантеры? Охотились, опять?
- Никак нет! Хантеры тэймили.
- Кого!? Альянсовских друидов, что ли?
- Никак нет. Лэди и Люси!
- Это собачку и кошечку, что ли? Ну и как затэймили?
- Никак нет. Не поддаются твари дрессировке. Так и бегают по кругу как заводные.
- Н-да... в мое время тоже так никто и не затэймил их.

Генерал хмуро глядел на перевязывающегося центуриона.

- Кстати, а что там у нас с шахтой, адъютант? Впрочем, не надо, вижу сам... – мимо окна скорбной цепочкой проходили резнувшиеся на кладбоне ордынские бойцы, – нет у нас больше шахты. И блэксмита нет. И ламбера.
- Так точно, сэр! Еще варлок доносит, что никаких признаков наших рог, ушедших в стелс, на карте обнаружить не удалось.
- Ясно. Будем считать их пропавшими без вести. Имена их, конечно, бессмертны, а вот подвиг их неизвестен. Осталась у нас в руках лишь ферма.

Выдвинув ящик стола, генерал мельком оглядел кучку медалей «За оборону фермы», было их никак не менее 40 штук.

- Слушать мой приказ! Всем занять круговую оборону вокруг фермы! Поставить сторожевые тотемы и натянуть ледяные ловушки, варлокам спустить собак и включить антистелс. Изменников и попавших по майндконтроль карать на месте. Отбиваться до последней гранаты. И помните, друзья, – наше дело правое, мы победим. Не в этот раз, ну так в следующий.

А на горизонте уже показались длинные эльфийские уши...

Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение. Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам. Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно. Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя. Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.

Mage

Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки. Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена. Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться. Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно. Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.

Priest

Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям. Как его убить? Заагрите половину данжа. Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака. Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии. Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?

Druid

Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных. Как его убить? Отправьте его за флагом. Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид. Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров. Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.

Rogue

Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов. Как его убить? Отправьте его отнимать флаг. Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел. Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility. Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.

Hunter

Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными. Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится. О чем он мечтает? Затеймить Магмадара. Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы. Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.

Warlock

Кто такой Warlock? Маленький гном с большой сукубой. Как его убить? Согласиться на любовь сукубы. Умрет сам. От ревности. Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на сукубу. Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет. Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.

Paladin

Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается. Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах. Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn. Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины. Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.

Shaman

Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы. Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления. Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками. Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов. Когда их наконец понерфят